Muud Anektoodid!!!

Admin Postituste arv : 4 Registration date : 12/07/2008

Mees helistab hommikul
sõbrale:
"Vasja, kas me eile viina jõime?"
"Noh, jõime ..."
"Aga õlut?"
Jaa ..."
"Aga konjakit?"
"Jah!"
"Aga raketikütust?"
"Noh, jõime. Mis siis?"
"Vasja, aga kas sa peldikus käisid?"
"Ei ..."
" Ära mine! Ma helistan sulle Tokiost!"
________________________________

Liikluspolitsei peatab
zhonglööri ja palub avada pakiruumi.
“Miks teil on nii palju nuge?” küsib inspektor.
“Ma olen zhonglöör, töötan nugadega. Esinen tsirkuses.”
“Näidake ette!”
Osavuskunstnik demonstreerib oskusi.
Mööda sõidab BMW. Selle juht pomiseb omaette:
“Jumala õnn, et ma täna kaine olen. Vaata, missuguse testi nad on välja
mõelnud!”
________________________________

Öökull on ennast õlleka juures purju
joonud ja lendab metsa tagasi. Ise hüüab rõõmsalt: “Uhuu! Uhuu! Uhuu… (Põmm!) … Ohoo!
________________________________

Mees tuleb öösel
koju ja kobib tuld süütamata voodisse, et mitte naist äratada.
Korraga küsib naine: «Palju kell on?»
«Kell on kümme,» vastab mees.
«Aga minu arust on kell juba üks!»
«Kust sa seda võtad?»
«Kell lõi just üks.»
«Ja kas sina tahad, et kell ka nulli lööks?»
________________________________

Pubisse tuleb mees ja küsib õlut.
“40 krooni!” nõuab baarmen.
“Miks nii palju? Alati oli 20 krooni!?”
“Nüüd on uus kord – 20 krooni õlu eest ja 20 krooni euroliitu astumise
eest!”
Mees kehitab õlgu ja käib 40 krooni välja. Baarmen annab talle 20 tagasi.

“Miks nii?” küsib külastaja.
“Õlut pole,” vastab baarmen.
_________________________________

Postiljon hakkab lehte postkasti panema. Äkki avaneb uks ning hommikumantlis kena neiu küsib:
"Kas
te oleksite nii lahke ja leiaksite mõne minuti aega, et meie juures
hommikust süüa?" Toas on kaetud rikkalik laud. Kui on söödud, küsib
naine:
"Kas teil oleks veel mõni minut aega, et minuga magada?" Ka
see saab tehtud. Hakkab postiljon ära minema, kui uksepeal annab naine
talle veel ühe dollari. Nüüd ei saa postiljon enam oma imestust varjata
ja küsib:
"Millega te seda kõike seletate? Ma sain süüa, magasin
teiega ja lisaks annate mulle veel raha?" Naine vastab: "Vaadake, eile
ma rääkisin oma mehele, et meie postiljon peab igasuguse ilmaga iga
päev meile ajalehti ja kirju tooma. Jõulud on tulemas, kas me ei peaks
teda kord aastaski kuidagi selle eest tänama. Tema vastas: "Fuck the
postman, give him a dollar!" Aga hommikusöök- see oli minu idee."
_____________________________________

«Kelner, kas see ongi praad? Lubage naerda!»
«Väga hea mõte, mu härra, enamik külastajaid hakkab sõimama.»
______________________________________

Mees tuleb kõrtsist ja kaotab kodu tee.
No mõtleb, et läheb surnuaiast läbi, aga kui kõnnib, siis kukub järgmise päeva matuste jaoks kaevatud auku.
Natuke hiljem tuleb teine joodik surnuaiast läbi ja kuuleb häält, mis tuleb kaevatud august, kuhu esimene joodik kukkus.
"Mul on külm, tahan koju!"
Joodik hüüab: "No kraapisid siis mulla pealt ära."
______________________________________

Mees
ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab: voodi kõrval laual on
kaks tabletti aspiriini ja klaas vett.Mõtleb, et kuidas see küll siia
sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras.
Tooli peal on ta riided, mis on pestud ja triigitud.
Tõuseb püsti ja loeb kummuti pealt kirja: "Kallis, hommikusöök ootab sind köögis ahjus, läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi."
Vaarub siis kööki. Poeg sööb parajasti putru seal, küsib siis poisi käest:
"Kuule, mis eile siis õigupoolest juhtus?"
"Noh,
sa tulid koju kell 3 öösel, täis nagu templielevant, oksendasid
esikusse, ajasid lillevaasid ümber, räusaksid ja lõpuks kukkusid kokku
ja jäid suure toa ukse ette magama."
"Aga miks siis kõik nii korras on?"
"Aaa
seee vä, arvatavasti, sellepärast, et kui ema su lõpuks vannituppa
lohistas ja sul pükse jalast ära tirima hakkas, ütlesid sa. "Jätke mind
rahule neiu, ma olen abielus!""
_______________________________________

Ühel päeval läks blondiin Ameerikasse, et endale
krokodillinahast saapaid osta.
Käis siis mitu poodi läbi, aga kuskil ei olnud.
Ühe poe müüja aga ütles talle, et mingu püüdku ise
mõni krokodill kinni.
Blondiin mõtleb natuke ja sammub poest minema.
Õhtul hakkab poemüüja koju minema, tee viib läbi soode.
Ühel hetkel kuuleb mingit lärmi ja näeb blondiini puusadeni
soos seismas, püss käes. Siis märkab mees blondiinile
lähenevat krokodilli ja mõtleb, et nüüd on lõpp selle blondiinikesega.
Aga blond laseb krokodilli maha, võtab selle kätte, viskab nördinult
teiste laipade hulka ja vihastab:
"Mmhh, sellel kah pole saapaid jalas!"

____________________________________

Neli narkomaani on taksopeatuses ning ootavad taksot:
"Mehed! Teeme nii, et kui takso tuleb, istume sisse ja oleme vait, muidu juht saab aru, et me oleme süstinud."
Takso tuleb, narkarid istuvad sisse ning ongi kõik neljakesi vait. Mõne aja pärast taksojuht küsib:
"Mehed, kas te olete ennast süstinud?"
"Kuidas sa aru said?"
"Muudkui vaikite siin neljakesi esiistmel.

_____________________________________

70-
aastane mammi läheb kevade hakul linna, et endale põllutöödeks kummikud
osta. Ostabki ja läheb siis apteeki, et veel rohtusid osta. Apteegis
näeb ta aga seina ääres ilusat, värvilist tühjana seisvat karpi ning
küsib selle endale. Paneb kummikud sinna sisse ja sammub bussi. Istub
ja paneb karbi sülle. Kõrvale istub noor poiss, näeb karpi, ning loeb
pealt "Condoms 1000 stuck". Hakkab naerma ja ütleb: "Oi mammi, nüüd
saate küll elu lõpuni nendega läbi!"
Mammi vastu: "Mes sa nüüd, pojake, sügiseks on läbi!"
...
Vargad öösel pangas. Muugivad ühe seifiukse lahti. Seifis jogurt. Raha
pole. Proovivad jogurtit. Seegi halvaks läind. Asuvad järgmise kallale.
Jälle jogurt. Maitselt tunduvalt parem kui eelmine. Kuid raha, seda
pole! Võtavad kolmanda seifi ette. No kurat, jälle jogurt! Kus kurat
siis raha on?
"Tead Jim! Mine vaata väljas, kas see ikka on pank!"
ütleb üks ja hakkab jogurtit sööma, mis paistab päris värske ja maitsev
olevat.
Hetke pärast on Jim tagasi.
"Noh räägi!"
"On küll pank!"
"Mis seal täpsemalt kirjutatud oli!"
"Ohio Spermapank!"
_________________________________

Väike poiss kirjutab jõuluvanele kirja: “Kallis jõuluvana, saada mulle palun väike õde.“
Mõne aja möödudes saabub jõuluvanalt vastus: “Milles küsimus, saada mulle oma emme."
_________________________________

Siin
on nüüd viimasepeale trimmitud ja teadlaste poolt välja töötatud
iseloomu test. Vajad pliiatsit, paberit ja 2 minutit aega. Saad teada
milline sa oled!

1. Võta puhas paber ja joonista sinna notsu
2. Ära vaata tulemusi enne kui oled joonistanud notsu. Siis, päris tõsiselt, joonista nüüd!
3. ÄRA VAATA TULEMUSI ENNE KUI SUL ON NOTSU VALMIS!!!

Ok, kas nüüd on valmis??
_________________________________

SINU ANALÜÜS
1. Kui oled joonistanud notsu
* paberi ülaosasse: oled positiivne ja optimistlik
* keskele: oled realist
* alaosasse: oled pessimist ja näed elu liiga negatiivslet
2. Kui notsu vaatab
* vasakule: hindad traditsioone, pere ja sõbrad on eriti tähtsad, mäletad alati nende sünnipäevi, pulmapäevi jne...
*
paremale: oled innovatiivne, aktiivne ja sotsiaalne tüüp, pereelu ei
ole sulle primaarne, unustad "tähtsad" tähtpäevad, näiteks sõbrapäeva
* otse/vaataja poole: oled otsekohene, irooniline, sa ei karda keerulisi situatsioone
3. Kui oled joonistanud
* palju detaile: oled pisiasjadesse takerduv, kannatlik, kahtleja, järelandlik
* vähe detaile: oled suurejooneline, tundlik, kergeusklik, lohakas, riskeeriv
4. Kui joonistasid
* vähem kui neli jalga: oled ebakindlas eluetapis (või kogu su elu on üks keeristorm)
* 4 jalga: oled enesekindel, jäärapäine, otsusekindel, sihikindel
* rohkem kui 4 jalga: oled idioot
5. Notsu kõrvade suurus näitab sinu oskust kuulata teisi inimesi, mida suuremad seda parem
Ja lõpuks, saba reedab sinu seksuaalsuse
* mida pikem ja krussis seda......

Mis, unustasid saba joonistada!!????
EIIIIII, seda testi on võimatu teha uuesti!!!!
____________________________________

Ühel lõbulaeval töötab üks mustkunstnik. Kuna publik on iga nädal erinev,
lubab artist endale oma trikke iga nädal korrata. On ainult üks probleem -
kapteni papagoi, kes nägi koguaeg trikke pealt. Lõpuks hakkas linnuke ka
nendest aru saama, siis ta karjus: "Miks sul kõik kaardid poti ässad on?!" ,
"Ta peitis selle laua alla!" , "See pole sama kaabu!". Mustkunstnikule see
muidugi
ei meeldinud, kuid mida sai ta kapteni papagoile teha?! Ühel päeval
sõitis laev karidele ja uppus. Mustkunstnik leidis end keset
ookeani puuplangu pealt --> koos kapteni papagoiga!!! Seal nad siis olid,
vihased teineteise peale ja ei rääkinud sõnagi. Möödus nädal kui papagoi
lõpuks esimesena rääkima hakkas: "Okei, okei, annan alla, kuhu sa laeva panid?"
________________________________

Mees saabub koju. Teda võtab vastu tema naine, siidise hommikumantli lahtiste hõlmade vahelt paistmas seksikas pesu.
"Kallis," kudrutab naine, "Mida sa praegult teha tahaksid?"
"Juua!" vastab mees.
Naine valab mehele 50 g viina, too rüüpab selle ära. Seejärel võtab naine ennast pesu väele.
"Kullake, aga mida sa nüüd tahad?"
"Juua!" on mehe vastus endine.
Taas valatakse mehele 50 g viina, too kummutab viina endasse. Naine võtab ennast nüüd alasti.
"No kullake, no mida sa tahaksid teha?"
"No juua tahan, noh!"
Naine solvub, lahkub köögist, marsib alastiolekus otsejoones korteri rõdule ja hüüab hoovi peale:
"No kas on siin majas ka mõni MEES?!"
Naaberkorterite rõdudele ilmuvad meesterahvad ja üks hõikab vastu:
"No aga mis, on midagi juua või
******************************

Admin Postituste arv : 4 Registration date : 12/07/2008

Oma
mehest tüdinud koduperenaine soetab endale armukese, kes külastab teda
tavaliselt pärastlõunal, kui mees tööl on. Kord aga tuleb mees
ootamatult poole päeva pealt koju ja naine lükkab armukese riidekappi.
Tal jääb aga märkamata, et riidekapis peidab end tema seitsmeaastane
poeg. Niisiis istuvad laps ja armuke mõlemad hiirvaikselt kapis, kuni
poisike sosistab: "Siin on nii pime..."
"On jah," nõustub armuke vaikselt.
"Mul on spinningurull," teatab poiss.
"Vaat kui tore," vastab armuke.
"Tahad ära osta?" jätkab poiss.
"Ei taha!" tõrjub mees.
"Mu issi on siinsamas..."
"Hea küll, kui palju?"
"250 dollarit."
Mees kiristab hambaid, aga laob raha lagedale.
Paar nädalat hiljem tekib samasugune olukord - armuke ja naise laps koos kapis kükitamas. Poiss alustab taas juttu:
"Siin on nii pime..."
"On jah," vastab mees, ise juba valvsaks muutudes.
"Mul on spinninguritv," jätkab poiss. "Kas tahad ära osta?"
"Ei!" sisistab mees ägedalt.
"Aga mu issi on siinsamas..."
"Hea küll, kui palju?" ohkab mees.
"750 dollarit!"
No
mis mehel üle jääb... Paar päeva hiljem, pühapäeval tuleb poisi isal
tahtmine temaga kalale minna, kuid poiss vastab, et ei saa minna.
"Miks?" imestab isa.
"Ma müüsin oma varustuse maha," vastab poiss.
"Palju said?" pärib isa.
"1000 dollarit," kõlab vastus. Isa on shokeeritud.
"Kas ma sind nii olen kasvatanud?! Kas siis nii tohib oma sõpru
nöörida?!
See on pettus! 1000 dollarit on ju rohkem kui kümnekordne hind! Nii,
poiss, nüüd läheme kirikusse ja sa tunnistad seal oma patu üles!"
Kirikusse jõudes lükkab isa poisi pihitooli, lööb ukse tema taga kinni
ja viipab vaimulikule. Pihitoolis istuv poiss kuuleb, et teisele poole
keegi sisenes. Ta kuuleb köhatust ja saab aru, et peaks rääkima hakkama.
"Siin on nii pime...," alustab ta ebalevalt.
"Ära hakka jälle peale!!!" kostab teiselt poolt võret
________________________________

Purjus
mees sõidab autoga peolt koju. Teepeal peatab politseinik mehe kinni ja
küsib:"Miks tuled ei põle?" mees mõtleb ja vaatab kaugele kodu poole ja
vastab:"Ju siis pole kedagi kodus!"
________________________________

Kolm
meest jõuavad viimasel minutil jaama. Nad tormavad uba liikuma hakanud
rongila järele. Kaks jõuavad peale hüpata, kolmas jääb aga maha, kuid
puhkeb sellest hoolimatta jubedalt naerma kui hull. "Miks te naerate?"
imestab keegi mööduja "Te jäite just rongist maha!" "Seda küll,"
itsitab mees, "aga need kaks, kes peale jõudsid, tulid mind tegelikult
ainult rongi peale saatma!"
________________________________

Tuleb
mees eidega maalt ja satub juhuslikult lennujaama. Siis palub ühte
lähedal olevat pilooti, et mees, palun sõiduta, pole elusees eidega
maast kõrgemale saanud. Piloot oli nõus ja lausus, et kui mees vähegi
lärmi teeb või kisama hakkab annab too talle viiekordse tasu, kui ei,
ei pea talumees midagi maksma. Ronivad siis lennukisse ja piloot teeb
küll kõige kõrgema pilotaazhi trikke, kuid vanamees ei tee piiksugi.
Tagasi maal, küsib piloot: "Tasu ma sinu käest ei võta, nagu lubasin,
aga kas kordagi ei tulnud tunnet peale, et tahaks karjuda?!" Vanamees
vastu: "Noh, vahepeal oli küll, kui eit lennukist välja kukkus, aga ma
mõtlesin et mis see minu kisa enam aitab..."
Kaks maalrit tegid
lepingu, et värvivad suure kaubalaeva. Kuu aja pärast tuleb komisjon
tööd vastu võtma, kuid avastatakse, et laev on värvitud ainult ühelt
küljelt. "Meie maksama teile suurt raha, aga teie teete siin
haltuurat!" pahandab komisjon. "Aga lugege ise lepingut - siin on
selgelt kirjas: meie ühelt poolt, Merelaevandus teiselt poolt!"
________________________________

Õpetaja kirjutab Jukule päevikusse:
"Juku haiseb koolis."
Isa kirjutab vastu:
"Minu laps ei ole lill, et te teda nuusutate!"
________________________________

Mees
ja naine sõidavad autoga kodu poole ning naine süüdistab meest
truudusetuses, vaidlus läheb aina kuumemaks , kuni korraga naine
kummardab mehe poole ning ühe ropsuga lõikab mehe peenise otsast.
Vihast vahutades viskab naine peenise autoaknast välja.
Nende auto
taga sõidab abielupaar koos oma 9 aastase tütrega ning räägivad
omavahel juttu, kui korraga lartsatab kena peenis tuuleklaasi peale,
seisatab seal korra ja lendab minema jälle. Üllatunult küsib tütar issi
käest: "Paps, mis imeasi see oli!?".
Kuna hoolitsev lapsevanem ei
taha nii noores eas midagi seksuaalset tütrele veel rääkida, vastab ta
diplomaatiliselt: "See oli kõigest üks putukas, kallis".
Tütar istub tagaistmel hämmeldunud nägu peas natuke aega ja siis nendib: "Kuradi suure riistaga sellisel juhul, või mis?"
________________________________

Eksam arstiteaduskonnas. Professor küsib naisüliõpilaselt:
"Milline inimese kehaosa suureneb 7 korda?"
Tudeng
teeb "hihihii" ja ei vasta midagi. Tuleb järgmine tudeng, jälle naine,
professor küsib sama küsimuse. Jälle "hihihii" ja ei mingit asjalikku
vastust. Kolmandana siseneb eksamiruumi meestudeng. Professor küsib:
"Milline inimese kehaosa suureneb 7 korda?"
"Kopsud," vastab noormees.
"Õige," ütleb professor, "aga neile tüdrukutele öelge, et see hihihii suureneb ainult 3 korda!"
________________________________

Sõjakomissariaadis kannab üks noormees läbivaatuse ajal väga suuri ja puhvis trussikuid.
«Miks nad teil sellised on?» küsitakse temalt.
«Ma arvasin, et satun äkki langevarjuriks,» seletab kutsealune, «siis on sellistest pükstest palju abi.»
«Kas te olete hull või?» küsitakse kõrgest komisjonist.
«Kas paistab väga välja või?» küsib poiss vastu.
________________________________

Pastor ja taksojuht sattusid paradiisi. Ingel viis nad kohe imeilusa suure villa juurde ja ütles:
"Siin hakkab elama taksojuht!"
Pastori
süda hakkas puperdama, kui taksojuht sai sellise villa, siis tema saab
järelikult hoopis suure palee. Aga ingel viis pastori hoopis väikese
onni juurde ja mainis:
"See saab olema Sinu edaspidine eluase."
Pastor oli jahmunud:
"Miks?
Miks siiski taksojuht sai suure villa, aga minule jäi mingi närune
onn?. Ma ju palvetasin iga jumala päev ning teenisin tões ja vaimus
Kõige vägevamat."
"Vahe on selles, et kui Sina palvetasid, siis Sinu
kuulajad magasid. Kui aga taksojuht sõitis oma kundedega, siis kõik
tema reisijad palvetasid hardalt, et vähemalt elusalt sihtpunkti
jõuaks."
________________________________

Arst küsib
patsiendilt: "Kuidas teil õnnestus lõualuu kolmest kohast korraga ära
murda?" "Vaadake, asi on selles, et ma olen ekskavaatorijuht. Noh
reedel, kui tööd objektil lõpetasin, märkasin, et kanalisatsiooni auk
oli lahti. Mõtlesin, et panen kopa nädalavahetuseks peale, muidu
tulevad poisikesed objektile mängima ja äkki kukkuvad sisse. Lähen siis
esmaspäeval tööle, tõstan kopa ära ja mis ma näen - kolm torumeest
ronivad august välja."
________________________________

Poisipõnn
läks metsa ja jäi kadunuks.Ema otsib teda, jookseb ümber maamaja,
hõigub hääle kähedaks...Lõpuks tuleb poisipõnn koju tagasi.
"Kus sa olid? Läksid pooleks tunniks, aga olid ära kaks tundi!"
"Emme! Seal metsas oli nii huvitav! Üks alasti onu ajas üht alasti tädi mööda matsavälu taga."
"Sul poleks vaja olnud neid vahtida,nned on hullud inimesed!"
"Ei, emme, tädi võib-olla oli küll hull,aga onu kohe kindlasti mitte. See oli meie issi..."
________________________________

Tugitoolis ajalehte lugev mees laseb selle langeda ja ütleb naisele:
”Lehes on ühe teadlase artikkel, milles on kirjas, et naised peavad rohkem magama kui mehed.”
”Miks sa seda mulle räägid?”
”Sellepärast, et sul on öösel ette nähtud magada, aga mitte oodata, millal ma koju tulen.”
________________________________

Ärritunud mees helistab taksodispetsherile:
"Ma tellisin takso, et jõuda õigeks ajaks lennukile! Te lubasite küll, aga taksot ei tulnud!"
"Väga
kahju," vabandab dispetsher, "aga meil ei õnnestunud leida ühtegi vaba
masinat. Kohe parandame vea ära. Ärge võtke seda nii südamesse, vaevalt
et praegusel ajal üks lennuk täpselt plaani järgi õhku tõuseb..."
"See lennuk täna hommikul kohe kindlasti plaani järgi õhku ei tõuse - mina olen piloot!"
________________________________

Naine
sõidab taksoga ja avastab, et rahakott on koju jäänud. Taksojuht ei tee
teist nägugi, pöörab auto maanteele ja sõidab metsa. Teeb pakiruumi
lahti, võtab lina ja laotab maha.
"Te olete hulluks läinud!" karjub naine. "Kuidas teil häbi ei ole! Mul on kodus kolm last!"
"Aga mul on kakskümmend küülikut," vastab taksojuht, "Kitku rohtu ja laota siia lina peale!"
________________________________

Lennuk tõuseb õhku, mõne aja pärast kostab valjuhääldist:
"Lugupeetud
daamid ja härrad. Teid tervitab lennuki komandör. Palun kuulake
informatsiooni lennu kohta. Meie lend kulgeb 10 tuhande meetri kõrgusel
kiirusega 900 kilomeetrit tunnis, õhutemperatuur väljaspool lennukit on
…OI! P…SE… OOOHHH!!! MIS KURAT!!! NO NÜÜD ON KÜLL ASI P…S!!!
AAAAAHHHHH!!!!"
Salongis on haudvaikus.
Minuti pärast kostab raadiost:
"Lugupeetud
reisijad, palun vabandust. Meie stjuardess valas mulle kogemata tulise
kohvi sülle. Kui te vaid praegu näeksite, millised mu valged püksid
eestpoolt välja näevad..."
"Sinu püksid...," pomiseb mees esimesest reast. "Näeksid sa minu pükse tagant..."
________________________________

Vedurijuht, lendur ja taksojuht istuvad baaris ning räägivad oma naisi taga.
”Minul
on väga aus naine,” räägib vedurijuht. ”Meie maja on raudtee ääres ja
kui ma reisilt tulen, annan sellest mööda sõites ühe pika vile. Kui
siis mõne aja pärast koduuksest sisse astun, on laud kenasti kaetud.”
”Kui
mina kodukohta tagasi tulen, teen enne oma maja kohal tiiru ja kui ma
siis lennuväljalt koju jõuan, on kõik kõige paremas korras,” pajatab
lendur.
”Enne minu maja on selle juurde viival teel järsk langus,”
räägib taksojuht. ”Sõidan sinnapoole suure kiirusega, lülitan enne
nõlva mootori välja ning veeren väga vaikselt majani. Kui auto seisma
jääb, võtan kummiheebli ning annan eesukse taga kella. Nagu kell on
helisenud, lippan tagaukse juurde, kus tihtipeale saab mõnel kutil
heebliga kolba kärna lüüa.”
________________________________

”Mind ei lase naine uksest sisse, kui ma juhtun purjus olekus koju minema,” kurdab kõrtsis istuja oma joomakaaslasele.
”Sa
ole kaval,” soovitab too. ”Sa võta endal ukse taga riided seljast, siis
koputa, ja kui naine ukse avab, viska riided sisse. Ega naine sind
paljalt ukse taha ikka söanda jätta.”
Kui mehed mõne päeva pärast taas kõrtsis kokku saavad, küsib head nõu andnu:
”Kas tegid, nagu ma soovitasin?”
”Tegin, aga väga sandisti kukkus välja…”
”Mis siis juhtus?”
”Võtsin
riided seljast, siis koputasin ja kui uks lahti läks, viskasin riided
sisse. Siis läks uks kinni aj samal ajal teatas keegi: ”Ettevaatust –
uksed suletakse! Järgmine jaam – Babuškino.””
________________________________

Autoroolis olev naisterahvas rikub jämedalt liikluseeskirju ning seda märganud politseinik annab peatumismärguande.
”Madam, mul on väga kahju, kuid te saite hakkama sellise rikkumisega, et mul tuleb teie juhiluba ära võtta.”
”Te
olete sellega hiljaks jäänud,” itsitab daam silmi volksutades. ”Need
pistis oma tasku teie kolleeg, kui ma paar tundi tagasi linna sisse
sõitsin.”
________________________________

Mees sikutab maja ette sõitnud kaubikust välja kaks televiisorit.
”Milleks sulle kahte televiisorit tarvis läheb?” imestab naaber.
”Mul ämm ütles, et annab pool elu selle eest, kui ma talle uue televiisori ostan.”
________________________________

“Kui ma küsin oma mehelt raha, siis ta muutub kurdiks,” kurdab naine oma sõbrannale.
“Kas sa pole katsetanud veeprotseduuridega?”
“Kuidas neid tehakse?”
“Hakka nutma.”
________________________________

Autobussipeatuseni
kakerdanud joomar hoiab laternapostist kinni, et mitte pikali kukkuda.
Eemalt liigub tema suunas teine joomar, kes on ennast nii täis
tõmmanud, et püsti seista ei suuda ja nihutab ennast edasi neljakäpakil.
“Ka-ka-kas sa se-seisad siin ju-juba kaua?” küsib roomaja.
“Pä-päris kaua. Mi-mitte ku-kuidagi ei saa bu-bussi peale.”
“Ni-niisu-suguse põ-põrandalambiga ei lasta si-sind ühtegi bussi si-sisse!”
________________________________

”Kas raudteejaamani jõudmiseks läheb palju aega?” küsib matkamees kohalikult külamehelt.
”Kui
te lähete teed mööda, siis alla tunni te naljalt kohale ei jõua. Ma
luban teil minna läbi oma karjakopli ja sealtkaudu jõuate poole
kiiremini kohale. Kui tahate veel kiiremini kohale saada, siis ma võin
pulli lahti lahta ning siis olete veerand tunniga jaamas.”
________________________________

Liikluspolitseinikud peatavad tänaval kuidagi ebakindlalt liikuva auto.
“Meil
on väga kahju, kuid antud situatsioonis tuleks meil kontrollida teie
suhtumist alkoholi tarvitamisse,” teatab üks politseinikest rooli taga
istuvale härrasmehele.
“Suurepärane idee, härrad politseinikud!”
ütleb juht autost välja ronides. “Kas tõesti on selles räpases agulis
mõni mõnus baarikene?”
________________________________

Mööda tänavat kõndiva mehe kõrvus kostab äkki ärev hääl:
”Hüppa ruttu tagasi!”
Mees kargab paari sammu jagu tagasi ning seal, kus ta seisis, laksatab vastu kõnniteed katuselt kukkunud kivi.
”Kes mind päästis?” küsib mees ringi vaadates.
”See olen mina – sinu kaitseingel. Ma olen sinu taskus.”
Mees pistab käe taskusse ja võtab sealt välja pöialpoisi. Ta pitsitab tolle omale rusikasse ning küsib kurjalt:
”Kus sa, vana raisk, siis olid, kui ma naise võtsin?!”
________________________________

Panka
tormavad maskides röövlid, püstolkuulipildujad käes. Kuuldes
pangasaalist ebatavalisi hääli, tõstab panga pearaamatupidaja oma
kontoris ehmunult pea. Kui järgmisel hetkel üks röövlitest tema
kabineti ukse jalaga lahti lööb, ohkab pearaamatupidaja kergendatult:
“Ah need olete teie! Ma juba kartsin, et revidendid saabusid.”
*****************************

Pealkiri: Re: Muud Anektoodid!!! Esm Juul 14, 2008 4:19 pm

umalast head Razz

ma loen tavaliselt juku omasi umalast palju teiste anektootidega polegi harjunud enam tõesti.

» Anektoodid :D

Lugege läbi uued Wolfi lisatud anektoodid Very Happy